Появилась уже пожизненная тоска, не только рабочая! И даже когда на работе более-менее, все равно такое ощущение "ужас, ужас, кошмар,что делать, надо бежать". И выходные не радуют, потому что после них опять работа. И вообще стало как-то тоскливо, даже скучно. Наверно я наконец нажилась одна, и начала скучать. Хочется к родителям поехать, но когда приезжаю и вижу этот дурдом, становится еще хуже. К Ане в гости ездила - то же самое. Настю на выходные к себе брала, с ней веселее, но понимаю, что на постоянной основе с кем-то жить тоже не хочу, сложно это. В общем получается, как ни крути, все равно плохо, все равно настроение упадническое.
И уже захотелось весны. Прежде всего для того, чтобы было светло утром и вечером! Просыпаться будет проще. А то сейчас хожу как сонная курица. И вечером иду, кажется что глубокий вечер. Ну и надоела эта недозима - то снег, то дождь и вечный гололед,достало. Уж зима так зима, весна так весна. На самом деле соскучилась по весне. И хочется верить, что настроение поднимется само собой. Хотя и вряд ли, но надеюсь.
А сегодня я еще и заболела! Засыпала абсолютно здоровая, никаких признаков не было. Проснулась - с больным горлом! Ну думаю - ладно, глотанула 6 таблеток ремантадина, закапала в нос, пополаскала горло, побрызгала.... и ни фига. Пока доехала до работы - начала гудеть голова. Так бы я была еще работоспособна, а эта в голове гул, даже какое-то головокружение, всё как в тумане, не соображаю ничего. До обеда просидела пытаясь сформулировать приказ, но голова не работает вообще! А там и температура небольшая, горло не прошло, а значит буду болеть. Выгнала меня начальница после обеда, мол отлежаться. А че толку, уже начала болеть, дальше будет хуже, лучше бы тогда и отлежалась. На больничный точно не уйду - и денег не хочется терять, и начальница сказала не отпустит, и сама не хочу уходить, когда столько незавершенных вопросов. Эти долбанные приказы надо было еще в начале января сделать, но руки не доходили до них. А теперь дошли и ломаю голову - как прописать. В общем настрой самый упаднический.
Взяла я домой писать протокол, голову ломаю. Для меня сочинять, формулировать что-то, придумывать - хуже нет. Могу над одной фразой полчаса голову ломать. Помню, как тяжко было писать сочинения, да и курсовые. И писать так, как они говорили на самом деле на рабочей группе - фигня получается. Надо что ли самой что-то выдумывать. Напишу как было, а там пусть смотрят. чувствую, попорчу себе нервы еще с этим протоколом.
И об отпуске мечтать не приходится, и уйдешь в отпуск - будут дергать. И как-то мне даже не хочется в отпуск. Все равно не почувствую свободу в голове, будет эта работа крутится, проблемы, как их решать. Как было все НГ-выходные. И чем заниматься в отпуске... гулять не хочется, на магазины денег нет, разве что по гостям шататься. Да и надо квартиру оформлять, тоже такая головная боль, что не захочешь ничего.
Пришла домой сегодня - а тут ни воды, ни отопления, дубак. Авария какая-то на теплотрассе,
Мама сшила чехлы на подлокотники, получилось очень даже здорово:

Еще нитевую штору получила, но она оказалась без шторной ленты, а я не купила. Поэтому сразу пришить не получилось.
Еще Алина зовет завтра на свой ДР. Я сначала думала пойти, но она сказала - боулинг. Явно не для меня, т.к. надо переобуваться. А тут еще и заболела. И так после работы скорей домой хочется попасть, остается всего несколько часов до сна, а уж больной вообще не до чего.
Тоска, тоска, не знаю , чего хочу в кои-то веки. Не радует меня ни отпуск, ни гуляния, ни даже мысли о новой работе.